Suomalaiset ovat
jouluhullua kansaa ja kaikkein jouluhulluimmat aloittavat lahjojen hankinnan jo
kesällä, heti juhannuksen jälkeen. Joulukuvastot putoavat postiluukuista
lokakuussa, vaikka olen joskus saanut ensimmäisen joulukuvaston syyskuun
puolella. Toisaalta ymmärrettävää, sillä onhan Suomi joulupukin kotimaa.
Toisaalta taas joulu on täysin turha kulutusjuhla ja ylimääräinen stressipiikki
vuoden pimeimpään aikaan! Itse en ole laisinkaan jouluihminen ja voisin mieluusti
skipata joulun kokonaan tuntematta laisinkaan minkäänlaista vitutusta.
Miksi joulu
nostattaa minussa niin paljon negatiivisia tunteita ja eritoten sitä vitutusta?
Tässäpä muutama kohta, mitä aivan erityisesti vihaan joulussa ja mikä saa persekarvat
käppyrälle! Olkaapa hyvät.
- Tarvitsevatko ne
kiittämättömät räkänokkakersat tuhat pakettia per turpa? Eivät! Rahaa palaa
niin perkeleesti, kun keski-ikäiset täti-ihmiset taistelevat kynsin hampain
hyllyllä olevasta viimeisestä vitun Frozen-nukesta. Kun meidän pikku
Jorma-Kaarina halusi juuri nimenomaan sen nuken eikä kelpuuta mitään muuta.
Nii-in, se Jorma-Kaarinan elämä meneekin tuosta nyt aivan täydellisesti
piloille eikä elämä jatku enää joulun jälkeen! Vähemmälläkin pärjää, uskokaa
pois!
- Joulun pitäisi
olla rauhoittumisen aikaa ja ihmisillä on koko ajan niin saatananmoinen
stressi. Pitää siivota, pitää kokata, pitää saada lahjat ostettua, pitää sitä,
pitää tätä, pitää muistaa niitä vitun 30 vuotta sitten viimeksi tavattuja
kummin kaiman pikkuserkun selänrapsuttajan matontamppaajia. Voi jumalauta,
pitääkö ihan oikeasti? Ei pidä, perkele! Itse en enää marraskuun puolenvälin
jälkeen käy missään isoissa marketeissa tai ostoskeskuksissa, koska en jaksa
etsiä parkkipaikkaa enkä jaksa sitä järjetöntä ihmismassaa kauhean kiireen ja
stressin kanssa. Koska en itse jaksa enää ottaa stressiä, en jaksa myöskään
katsella stressaavia ihmisiä.
- Kuka saatanan
idiootti on keksinyt joululaatikot? Se on muodotonta mössöä, missä on kerran
syödyn ja ulostulleen nakkikeiton väri. Kaiken lisäksi, laatikot maistuvat ”sille
itselleen”, eli suomeksi sanottuna paskalle. Minkä helvetin takia suomalaisessa
juhlapöydässä kaiken perinteisen pitää olla tuollaista oksennuksen näköistä
paskaa? Mikseivät suomalaiset osaa tehdä kunnon ruokaa? Sitä en tiedä, mutta
sen tiedän, että tänäkään jouluna en syö mitään vitun lanttulaatikkoa. Ennemmin
syön naapurin piskin paskantamia koiranluunpalasia kuin vedän lanttulaatikkoa
käkättimeeni.
- Joulurenkutukset
ovat sieltä, mihin anustappi kuuluu työntää. Etenkin, kun tätä nykyä joulu
tulee aina vain aikaisemmin ja aikaisemmin. Hyvässä lykyssä saatat joutua
kuuntelemaan jotain vitun kulkusia jo lokakuun lopusta! Siinä vaiheessa, kun
ehditään joulukuun alkuun, olet jo niin kyllästynyt niihin vitun kulkusiin,
että olet valmis ottamaan ensimmäistä vastaantulijaa kulkusista kiinni ihan
vain siksi, että vituttaa. Kuka saatana tykkää joululauluista? No ei vittu
kukaan!
Paitsi Lumiukon
tunnusbiisi. Se on pop. Eikä se ole suolesta.
- Mitä vitun järkeä
joulukoristeissa on? Haloo! Ne ovat muovisia ja lasisia tavaroita, mitkä
kaivetaan kerran vuodessa pariksi viikoksi esiin ja sen jälkeen laitetaan
takaisin laatikkoon pölyttymään. Ne maksavat maltaita eikä niille ole mitään
oikeaa käyttöä. Todella ”hyödyllistä” ja ”järkevää” laittaa satoja ja taas
satoja euroja joihinkin helvetin joulukoristeisiin! En ole ikinä tajunnut tätä
tapaa.
- Voi luoja, että
vihaan niitä Anna lapselle raitis joulu-mainoksia! Voi hyvä helvetti sentään.
Onko se niin, että jouluna täytyy olla selvin päin, mutta muina aikoina lasten
edessä saa riekkua turpa täynnä viinaa, vai? Eikö niiden mainosten pitäisi
sanoa Anna lapselle raitis arki? Voi vittu, että vihaan tuollaista itsestään
selvyyksien mainostamista.
- Joulu on
talvella. Talvella on kylmä. Kylmä on perseestä ja se vituttaa. Piste.
Onko joulussa
sitten mitään hyvää? Tietenkin! Monelle se tietää pitkää lomaa. Niille
vuorotyöläisille, jotka joutuvat raatamaan joulunpyhät niska ulostulleessa
nakkikeitossa, se tietää pyhälisiä palkassa. Eli onhan sillä joululla
positiivisiakin vaikutuksia. Silti olen sitä mieltä, että ennemmin tekisin
ekskursion pohjoiskorealaiselle työleirille kuin viettäisin oikein perkeleen
perinteistä suomalaista joulua, söisin rosollia, joisin glögiä ja paskoisin
viikon verran pinkkiä paskaa.
Onneksi joulu on
kerran vuodessa vain! Vaikka sekin on vähän liian usein.
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti