Suomalaiset
miehet kyselevät toistamiseen samat kysymykset: Miksi naiset kiinnostuvat
enemmän ulkomaalaisista miehistä ja miksi naiset ovat ennemmin sinkkuja kuin
heidän kanssaan. Koska itseäni alkaa pikkuhiljaa ärsyttää tämä suomalaisten miesten
rutina siitä, miten he eivät kelpaa, päätin tehdä heille palveluksen ja kertoa,
missä mättää. Eli suomalainen sinkkumies, tämä teksti on juuri sinulle! Kerron
sinulle suoraan ja rehellisesti, miksi ennemmin ostan kaksikymmentä kurkkua
kaupasta kuin seurustelisin sinun kanssasi.
Ihan ensiksi,
sinä olet veltto vätys. Et osaa pukeutua hyvin eikä sinulla ole mitään
tyylitajua (tämä ei koske homoseksuaaleja, joiden pukeutuminen on parempaa kuin
useiden suomalaisten naisten). Et myöskään osaa keskustella, kuvittelet Al
Bundy-tyylisen istuma-asennon olevan naisia kiihottava ja käsityksesi
romanttisesta illasta käsittää kaljakorin, Fast and Furious-leffat sekä
Saarioisten maksalaatikon. Ketsupilla. Lisäksi seksi kanssasi kestää
keskimäärin kaksi minuuttia, minkä jälkeen ähkäiset ja käännyt. Usko tai älä,
mutta tämä ei ole sitä, mitä nainen haluaa. Kukaan nainen. Siksi sinulla on
vaikeuksia löytää itsellesi elämänkumppania.
Ja koska olen
tänään erityisen hyvällä ja anteliaalla päällä, päätinkin tehdä juuri sinulle,
suomalainen mies, vinkkilistan sitä, miten ei missään tapauksessa kannata
toimia naisten kanssa. Toivottavasti tästä on sinulle hyötyä!
1.
Iskulauseeksi
ei sovi se, että alat laulaa: ”Mulla on kolmen minuutin muna, se tulee kuin
ammuttuna”.
2.
Yritä
välttää viinan imemistä herkkutatin lailla: Siinä vaiheessa, jos jollain ihmeen
keinolla pääset naisen sänkyyn (vaikka kertomalla olevasi kuoropoika; se
yleensä herättää naisissa kummasti seksuaalisia haluja), todennäköisesti
pieraiset ja sammut ennen kuin mitään on ehtinyt tapahtua ja olet missannut,
jos et mahdollista seurustelusuhdetta niin ainakin mahdollisesti hyvän panon.
3.
Naiset
eivät tykkää siitä, että kourit hänen tissejään. Naiset eivät myöskään arvosta
sitä, että kouriessasi sanot ”piip piip”.
4.
Vältä
esileikin aika lauseita: ”Äiti, anna mulle maitoa” tai ”Sano sä mulle, mitä mun
pitää seuraavaksi tehdä.” Myöskään Pikku Kakkosessa kuullut laulut eivät ole
soveliaita.
5.
Jos
nainen kysyy ammattiasi, oikea vastaus ei ole elämäm koululaine.
6.
Jos
naisella on lapsia, älä missään tapauksessa sano: ”En mä voi ryhtyä sun lasten
isäksi”. Voin sanoa täydellä varmuudella, että lapsilla on jo jossain isä,
joten he eivät toista isää kaipaa. Ainoa asia, mitä nainen kaipaa, on se, että
joku panee häneltä tajun pellolle ja lähtee sen jälkeen suosiolla kelkkomaan,
mutta sanomalla tuon lauseen menetit mahdollisuutesi olla se Joku.
7.
Kaikki
naiset eivät myöskään halua lapsia eivätkä ole myöskään etsimässä itselleen
aviomiestä. Älä siis sano aamulla heti ensimmäisenä: ”Susta mä haluan äidin mun
lapsilleni”. Etenkään, jos seksi kanssasi on ollut surkeaa ja nainen on saanut
vatkata sinua vartin verran saamatta kuitenkaan ”kovaa vaahtoa” aikaiseksi.
8.
Älä
jumalauta ala laulaa niitä helvetin rippikouluvirsiä kesken toimituksen! Virret
kuuluvat kirkkoon, eivät sänkyyn.
9.
Jos
mummosi soittaa sinulle aamulla seksitoimituksen jälkeen, älä sano naiselle,
että se on mummosi, vaan keksi jotain, ihan mitä tahansa. Tai mikä vielä
parempi, jätä vastaamatta.
10.
Mikäli
olet oikeasti kiinnostunut naisesta ja haluat tavata toistekin, pyydä puhelinnumeroa
ennen lähtöäsi: Älä tule tiputtamaan numeroa postiluukusta kaksi viikkoa
myöhemmin. Nainen ei todennäköisesti ole edes kysynyt nimeäsi, koska se tieto
ei ole ollut olennainen eikä hänellä ole tasan mitään hajua, keneltä numero on
peräisin.
11.
Kun
lähdet naisen luota aamulla, lause ”Kiitos ja hyvää päivänjatkoa” on aivan
liian virallinen ja antaa naiselle kuvan siitä, että hän on pannut Arvi Lindiä.
12.
Valkoiset
sukat eivät sovi yhteen minkään asusteen kanssa.
13.
Sukat
kuuluu myös vaihtaa, mielellään joka päivä.
14.
Sukilla
ON oikeasti väliä! Ja iso väli onkin.
15.
Valkosipuli
ja vanha viina eivät ole tuoksuja, mistä nainen kiihottuu.
16.
Et
voi tarpeeksi kehua sitä, miten hyvä maku naisella on käsilaukkujen suhteen!
Eli sinä
suomalainen vätys, joka et naista saa, kokeile näitä keinoja ja tule kertomaan
sen jälkeen minullekin, onnistiko.
